No me gustan los lunes

El fin del Mundo comenzará un lunes, estoy seguro, será por la mañana temprano, cuando buena parte de la gente esté desayunando café y noticias entre lagañas y bostezos, la radio romperá la monotonía.
-¡ATENCIÓN! NOTICIAS DE ÚLTIMO MOMENTO. Ha estallado la guerra atómica entre India y Pakistán. Los muertos se contarían de a varios millones, casi toda la región se encuentra incomunicada- dirá un locutor con voz estridente, mientras un señor cebándose el décimo mate tal vez se vuelva hacia su esposa diciéndole "¡Che gorda! Esos ya no tienen más problemas de... ¿Cómo se llamaba eso?". La mujer tomando el mate que le tiende él, completará "Explosión demográfica, viejo". El locutor agregará casi atragantándose para que todo entre dentro de los cuarenta segundos asignados para el informativo -Y hay más informaciones. Un terremoto de proporciones gigantescas ha sacudido el estado norteamericano de California con epicentro en la ciudad de Los Ángeles. La famosa falla de San Andrés sobre donde se encontraba la región ha cedido hundiéndose a tres mil metros de profundidad, actualmente el Océano Pacífico está ocupando toda la región en medio de olas dantescas y huracanes que están barriendo casi todo el país- en este momento posiblemente a más de uno se le atragante la tostada pensando en que pasará con sus depósitos en dólares, ¿perderán valor o se irán a las nubes?. Y habrá más -¡ATENCIÓN! Tengan cuidado Si ven algo volando, podría ser un satélite cayendo, como en este momento está pasando en el territorio de la ex Unión Soviética pues está siendo bombardeado por una catarata de satélites, en cualquier momento se espera la caída de las bombas almacenadas desde la época Regan - Seguramente habrá alguna abuela o abuelo que dirá "¡Se lo tienen bien merecido! Por ateos y comunistas, estos rusos de miércoles. Ahora van a volver a rezarle a la virgencita todos cagados en las patas". Y el locutor ya como conversando con el conductor agregará: -Hay más informaciones y esta vez le dan la razón a Fabio Zerpa. Varias gigantescas flotillas de OVNIS están descendiendo sobre las ciudades de Londres, París y Washington. No se sabe hasta ahora sus intenciones, pero han demostrado ser muy poco cuidadosos al descender pues ya han aplastado la mitad de los edificios públicos- Una señora con ruleros, cargada de joyas y cirugías, llamará por uno de sus tres celulares a su agencia de viajes para exigirle una rebaja en el tour "Vea Europa en dos semanas" Ella argumentará: "Yyyyo contraté el viaje para ver todo, no la mitad de las cosas y Si hubiera querido ver OVNIS me iba al cerro Uritorco, devuélvanme la guita..." y el locutor dejando casi todo el aire continuará: -¡Catastrófico! Los pobladores hambrientos del interior de Brasil se han levantado en armas y avanzan incontenibles hacia las ciudades ricas del sur, en su paso arrasan con todo llegando incluso al canibalismo para saciar su voracidad- Una preciosa nena alta y rubia fruncirá su ceño "¡Ay! ¡Que mierda mamá! Ahora no vamos a poder irnos este verano a Buzios con Paula y Valeria, justo que nos queríamos probar las bikinis nuevas que compramos en Ibiza, ¡no es justo mamá!". El locutor ya leyendo como para cumplir coronará el informativo: -Información desde la Antártida. Los científicos han alertado que el eje de rotación de la Tierra está variando aceleradamente, calculan que en solo una semana este completará un vuelco de noventa grados con respecto a su posición actual. Las consecuencias de esto son imprevisibles. Se esperaban más detalles pero inmediatamente de pasado el cable quedó cortada toda comunicación- apenas terminado irrumpirá el conductor que dirá: -¡Pero que barbaridad che!.... bueno y ahora volviendo a lo nuestro... ¡QUE GOLÁZO! ¡Que golázo el del tuerto Gimenez al chueco Peña! ¡Eso fue una obra maestra! ¡Los matamos a todos ustedes, los dejamos sin argumentos!. Están abiertas las líneas para que la gente opine y nos cuente que emociones sintieron ante semejante espectáculo...

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El fin del Mundo comenzará un lunes, estoy seguro, será por la mañana temprano, cuando buena parte de la gente esté desayunando café y noticias entre lagañas y bostezos, la radio romperá la monotonía. -¡ATENCIÓN! NOTICIAS DE ÚLTIMO MOMENTO. Ha estallado la guerra atómica entre India y Pakistán. Los muertos se contarían de a varios millones, casi toda la región se encuentra incomunicada- dirá un locutor con voz estridente, mientras un señor cebándose el décimo mate tal vez se vuelva hacia su esposa diciéndole "¡Che gorda! Esos ya no tienen más problemas de... ¿Cómo se llamaba eso?". La mujer tomando el mate que le tiende él, completará "Explosión demográfica, viejo". El locutor agregará casi atragantándose para que todo entre dentro de los cuarenta segundos asignados para el informativo -Y hay más informaciones. Un terremoto de proporciones gigantescas ha sacudido el estado norteamericano de California con epicentro en la ciudad de Los Ángeles. La famosa falla de San Andrés sobre donde se encontraba la región ha cedido hundiéndose a tres mil metros de profundidad, actualmente el Océano Pacífico está ocupando toda la región en medio de olas dantescas y huracanes que están barriendo casi todo el país- en este momento posiblemente a más de uno se le atragante la tostada pensando en que pasará con sus depósitos en dólares, ¿perderán valor o se irán a las nubes?. Y habrá más -¡ATENCIÓN! Tengan cuidado Si ven algo volando, podría ser un satélite cayendo, como en este momento está pasando en el territorio de la ex Unión Soviética pues está siendo bombardeado por una catarata de satélites, en cualquier momento se espera la caída de las bombas almacenadas desde la época Regan - Seguramente habrá alguna abuela o abuelo que dirá "¡Se lo tienen bien merecido! Por ateos y comunistas, estos rusos de miércoles. Ahora van a volver a rezarle a la virgencita todos cagados en las patas". Y el locutor ya como conversando con el conductor agregará: -Hay más informaciones y esta vez le dan la razón a Fabio Zerpa. Varias gigantescas flotillas de OVNIS están descendiendo sobre las ciudades de Londres, París y Washington. No se sabe hasta ahora sus intenciones, pero han demostrado ser muy poco cuidadosos al descender pues ya han aplastado la mitad de los edificios públicos- Una señora con ruleros, cargada de joyas y cirugías, llamará por uno de sus tres celulares a su agencia de viajes para exigirle una rebaja en el tour "Vea Europa en dos semanas" Ella argumentará: "Yyyyo contraté el viaje para ver todo, no la mitad de las cosas y Si hubiera querido ver OVNIS me iba al cerro Uritorco, devuélvanme la guita..." y el locutor dejando casi todo el aire continuará: -¡Catastrófico! Los pobladores hambrientos del interior de Brasil se han levantado en armas y avanzan incontenibles hacia las ciudades ricas del sur, en su paso arrasan con todo llegando incluso al canibalismo para saciar su voracidad- Una preciosa nena alta y rubia fruncirá su ceño "¡Ay! ¡Que mierda mamá! Ahora no vamos a poder irnos este verano a Buzios con Paula y Valeria, justo que nos queríamos probar las bikinis nuevas que compramos en Ibiza, ¡no es justo mamá!". El locutor ya leyendo como para cumplir coronará el informativo: -Información desde la Antártida. Los científicos han alertado que el eje de rotación de la Tierra está variando aceleradamente, calculan que en solo una semana este completará un vuelco de noventa grados con respecto a su posición actual. Las consecuencias de esto son imprevisibles. Se esperaban más detalles pero inmediatamente de pasado el cable quedó cortada toda comunicación- apenas terminado irrumpirá el conductor que dirá: -¡Pero que barbaridad che!.... bueno y ahora volviendo a lo nuestro... ¡QUE GOLÁZO! ¡Que golázo el del tuerto Gimenez al chueco Peña! ¡Eso fue una obra maestra! ¡Los matamos a todos ustedes, los dejamos sin argumentos!. Están abiertas las líneas para que la gente opine y nos cuente que emociones sintieron ante semejante espectáculo...